Blagues

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

elle est pas mal ^^

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...

Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.

Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

Trop drole!!!

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau."


"Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement". Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.


Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages."Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter". La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui crotte dessus !"

pas mal celle des flics a tenter

lol ironmainden

mdr pour le policier

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas.

L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme: "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."

Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"

Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."

"C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."

Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: "Il a quel âge votre mari ?"
"Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

spécial racuof:

Quel est le comble pour un nolife?
Avoir une double vie.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMddddddddddddddddddddddddRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

nonnnnnnnnnn les gares vous allez me donner un arrêt cardiaque(bravo à Skrembel et cricri)

un président africain dit à ses citoyens:
les américains sont allé sur la lune,les brésiliens sont les rois du foot,les chinois et les japonais sont les maîtres des arts martiaux,les italiens sont les chefs de la pâtisserie etc...mais nous qu'est ce qu'on a accompli?rien du tout et c'est pour changer cela que j'ai décidé qu'on marque l'histoire en allant sur le soleil et qu'on y plante notre drapeau!
alors après ce discours la foule applaudi son président et c'est à ce moment là qu'une journaliste demande:
mais président ceci est quasi-impossible car même les nations les plus puissantes du monde n'osent même pas essayer car le soleil qui est si puissant les éradiqueraient.
et le président rétorque:
espèce d'idiote c'est pour cela qu'on ira la nuit...

franchement vous assurer

mdr

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
:D

mdr

mdr

un monsieur qui se nomme dingo a son champ situé après un cimetière.
l'habitude de dingo est de saluer les morts à ses aller et retour:
un jour de recolte,lorsqu'il partait au champ il fait comme d'hab.:
bonjour les morts,je vais recolter le fruit de mon p***** de travail,dit_il.
bonjour dingo à ton retour,n'oublis pas de nous donner un peu du fruit de ton p***** de travail,repond l'un des morts.

encore une fois,imaginez la suite...

pas compris

je sait pas si c'est ça mais peut être que les mort sont mort en mangeant ces fruits chez pas.

j ai pas tro compri

quesqui est rouge et qui fait des bulles????

pas compris non plus...

EUh... un poisson?

Allez une spéciale pour Racuof!

Un homme ce promène le long des quais et voit un SDF entrain de cuver son litron de rouge.

Voici que l'homme est pris d'une envie soudaine de l'enculer. Ce qui fit sans lui demander son reste.

Le lendemain matin le SDF va boire son coup de rouge au bistrot du coin comme tous les jours avec son ami SDF, lui aussi, mais sans avoir rien remarqué.

Le soir venant le SDF se met a cuver son litron de rouge et c'est ainsi que l'homme revint et lui fout a nouveau une bourrade dans le cul.

Ce petit manège dura une semaine entière.

Un jour le SDF retournant au bistrot avec son ami pris un petit blanc.

Son ami interloqué lui demanda pourquoi il ne prenait pas de rouge aujourd'hui.

L'autre lui répondit "J'ai décidé d'arrêter le rouge car cela me donne un mal de cul incroyable !"

ptdr

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

a sa sais balo pour le petit